8 советов психолога, как помочь ребёнку пережить развод родителей

В нашей стране более 50 процентов браков заканчиваются разводом. Разрывают отношения обычно пары, которые прожили вместе пять лет и больше. И часто у опостылевших друг другу супругов есть дети, которые, как следует из общепринятого и избитого суждения, страдают сильнее всего в подобных ситуациях. Неудивительно, что возникает вопрос, как помочь ребенку пережить развод.

Развод относится к одним самых стрессогенных ситуаций в человеческой жизни. Страдают все: и бывшие супруги, и дети. Но последние, к сожалению, очень часто становятся заложниками всех проблем, которые сопутствуют разрыву родителей. Как можно помочь ребёнку пережить столь неприятное событие? Какие слова нельзя произносить в его присутствии? Однозначных рекомендаций, которые могли бы вообще избавить малыша или подростка от стресса, нет. Но можно расставить определённые «маячки» и ориентиры.

Надежда Плотникова
Надежда Плотникова, Детский психолог

Нужно ли сохранять брак ради ребёнка

Ответ на данный вопрос не даст ни один психолог, более того – он и не должен его давать. Всё зависит от конкретной ситуации. Принимать решение нужно самим супругам, которых тяготит брак, совместное проживание, в отношениях которых не осталось место любви, верности, взаимопонимания. А присутствуют только ссоры и скандалы.

Одни считают, что ребёнку нужны и мама, и папа (это, разумеется, правда). Поэтому, не желая травмировать детскую психику, продолжают жить вместе, правда, как совершенно чужие люди. Другие же решаются на расставание, но ощущают за собой вину – за то, что не сумели создать идеальную семью и лишили своего малыша счастливого детства.

Означает ли всё это, что необходимо прикладывать максимум усилий для сохранения брака? В общем и целом – да, но с существенной поправкой. Важно понимать, смогут ли супруги договориться начать всё если не с нуля, то с точки охлаждения, решить все противоречия, проявлять уважение по отношению друг к другу, исключить скандалы и постоянные ссоры.

Если все шаги сделаны, аргументы использованы, а налаживание отношений не привело к «склеиванию» брака, скорее всего, развод неизбежен. Следовательно, супругам нужно прекратить мучиться ощущением вины перед ребёнком. Жить в атмосфере ненависти для него – гораздо хуже, чем расставание родителей.

Как дети переживают развод

Как дети переживают развод
Фото: https://pixabay.com/photos/sad-child-boy-kid-crying-tears-217252/

Как это странно ни звучит, но ребёнок переживает не просто расставание матери и отца, а личный «развод» с родителем. А, как мы уже отмечали ранее, по уровню стресса развод приближается к потери близкого человека.

Маленький ребёнок не разбирается в хитросплетениях отношений между взрослыми людьми. Он не осознаёт важную вещь: семья держится, в том числе, на любви и взаимоуважении родителей. Именно поэтому малыш может подумать, что папа ушёл потому, что он (сын, дочь) неинтересен, безразличен ему.

Дети, чьи родители расстались, могут чувствовать следующие эмоции:

  • страх. Дети – великие консерваторы, им приятно жить в стабильном мире, где завтра похоже на сегодня. А теперь он разрушен, и неизвестно, что будет дальше. Возможны ночные кошмары и тревожность;
  • вина. Маленький ребёнок может думать, что родители развелись из-за того, что он плохо себя вёл, ломал игрушки, хулиганил;
  • стыд. Дети не знают, что отвечать в садике или школе на вопрос о том, почему папа больше не забирает его и не ходит на родительские собрания. Подростку может быть стыдно из-за того, что взрослые начинают его жалеть;
  • обида. Это, пожалуй, самая частая эмоция. Ребёнок обижен на всех: на родителей, которые обещали, что всё в семье будет хорошо; на отца – за то, что ушёл; на маму – за то, что позволила уйти;
  • злость. Она может быть направлена на того родителя, которого ребёнок считает виноватым в разводе. На папу – который обижал маму; на мать – которая кричала и ругалась на отца. Злость выражается в грубости, девиантном поведении (у подростка).
Если родители не видят эти детские эмоции, это не означает, что их нет и что малыш или подросток не переживает расставание родителей. Ребёнок прячет свои чувства глубоко внутри, и чем дольше они остаются непроявленными, тем сложнее будет избавиться от них.

Как сказать ребёнку о разводе

Как сказать ребёнку о разводе
Фото: https://pixabay.com/photos/son-mother-child-parent-young-kid-388523/

Мы уже упоминали о консерватизме детей. Привычный семейный уклад понятен ребёнку, следовательно, безопасен. Развод родителей же – это резкие изменения в таком укладе, перелом системы. Если малыш не понимает, что происходит сейчас и что произойдёт завтра, он начинает испытывать тревожность, беспокойство. Длительное пребывание в неведении и непонимании может привести к неврозу и психологическим проблемам.

Поэтому сообщить ребёнку о предстоящем разводе нужно, но только после того как вы приняли окончательное решение. Как это сделать правильно?

  1. Сообщайте только правдивую информацию, не скрывая от ребёнка случившееся. Не стоит говорить сыну, что его папа внезапно стал космонавтом и улетел покорять звёздные просторы. Рассказать о разводе лучше до того момента, когда перемены обрушатся на детскую голову.
  2. Общайтесь с ним на понятном ему языке, принимая во внимание возраст. Какие слова более правильные, решать только вам. Общий же смысл рассказа может состоять в том, что родителям сложно жить вместе, вот почему происходят постоянные ссоры. Если расстанемся, то всем будет проще.
  3. Отвечайте на возникшие вопросы. Для ребёнка это новая жизненная ситуация, он пытается понять, что будет дальше. На все вопросы дайте однозначные, конкретные и простые ответы.
  4. Не бойтесь детских реакций. Ребёнок может по-своему отреагировать на расставание: гнев, слёзы, уход в себя. Постарайтесь проговорить эти эмоции, обозначить их словесно: «ты расстроен», «ты обижен на нас», «ты скучаешь по папе», «ты сердишься на маму» и пр.
  5. Не меняйте требований к ребёнку. Да, привычный жизненный уклад изменился, однако это не повод менять воспитательные принципы и правила. Детям всё так же нужно чистить зубы, выполнять домашние задания, ложиться в кровать вовремя.
Несмотря на все правильные слова, ребёнок всё равно будет переживать из-за развода родителей. Ваша задача – свести к минимуму травмирующее воздействие на детскую психику и сделать эмоциональные переживания менее тяжёлыми.

С мамой или папой? Нелёгкий выбор

Обычно дети младше 12 лет остаются с женщиною. Такое решение суда объясняется тем, что именно матери играют определяющую роль в становлении личности в раннем возрасте и начале подросткового периода. Иногда всё же ребёнка отдают отцу – по разным причинам: от экономических до социальных.

Отдельные специалисты считают, что детям будет психологически комфортнее жить с тем родителем, который менее враждебно настроен по отношению к своему бывшему партнёру. В этом случае ребёнок сможет нормально общаться и с отцом, и с матерью, не ощущая чувства вины и страха.

Но в любом случае категорически не рекомендуется заставлять детей выбирать между отцом и матерью. Подобный выбор ставит любого малыша или подростка в тупик и противоречит его мироощущению. Не нужно спихивать все свои проблемы на ребёнка – лучше договориться между собой о режиме его общения с любимыми людьми.

Распространённые ошибки родителей

Итак, развод родителей для ребенка – всегда стресс. Задача взрослых – помочь ему пережить этот неприятный и болезненный жизненный период. Однако, к сожалению, часто случается так, что бывшие супруги используют малыша, чтобы отомстить друг другу, не обращая внимание на его чувства, желания и потребности.

Какие ошибки чаще всего совершают ставшие чужими люди?

Типичные ошибки взрослыхЧасто используемые фразыКак это видит ребёнок; последствия
Негатив в сторону бывшего супруга
  • «Папа плохой, оставил тебя»;
  • «Папа променял тебя на чужую тётю»;
  • «Мама тебя больше не любит»
Злость на отца, недоверие к родителям, обида, неуверенность в своих силах
Перекладывание вины на ребёнка
  • «Это из-за тебя мы расстались»;
  • «Ты виноват в том, что отец ушёл»;
  • «Лучше бы тебя не было»
Чувство вины, нелюбовь к себе, резкое снижение самооценки, злость на самого себя, ухудшение отношений со всеми членами семьи
Сравнение ребёнка с бывшим супругом
  • «Ты такой же, как отец»;
  • «Вся в мать пошла, такая же…»;
  • «Похож на родственников мужа»
Ощущение вины, беспомощность, обида на родителей, боязнь совершения ошибок в будущем
Манипулирование встречами с бывшим супругом
  • «Будешь плохо учиться – не встретишься с отцом»;
  • «Плохо себя ведёшь? Не поедешь в гости к бабушке»
Обида, чувство вины; в дальнейшем ребёнок будет лгать, изворачиваться, манипулировать другими людьми
Запрет бывшему супругу и его родителям встречаться с ребёнком
  • «Ты ушёл от нас, а значит, ребёнка больше не увидишь»;
  • «Не дам ребёнка твоей матери, потому что ты нас кинул»
Обида, страх, чувство вины, ощущение беспомощности; разрушение родственных связей, ухудшение отношений с близкими людьми
Резкие перемены в жизни ребёнка
  • «Можешь не делать уроки, тебе и так досталось»;
  • «Нельзя её наказывать, она тяжело переживает наш развод»
Неуверенность, тревожность; в дальнейшем ребёнок учится манипулированию, изворотливости
Замена родителя отчимом/мачехой
  • «Теперь называй дядю Сашу папой»;
  • «Это тётя Маша. Называй её мамой»
Злость, отрицательные эмоции по отношению к новому члену семьи

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей
Фото: https://pixabay.com/photos/mother-and-daughter-mother-daughter-2629795/

Многое зависит от возраста детей. Так, в младенческом и раннем возрасте самое главное – это сохранить традиционный режим, к которому привык малыш. Для дошкольников расставание родителей – настоящий удар, поскольку они не понимают причины и последствия этой ситуации. Нужно окружить ребёнка любовью, но при этом не забывать про сохранение режима. С подростками же стоит разговаривать на равных, чтобы они не боялись делиться мыслями и переживаниями.

Что рекомендуют психологи?

  1. По возможности сохраняйте уважительные отношения со свой второй, уже бывшей половинкой. Между вами есть общее – и это ребёнок.
  2. Не позволяйте другим родственникам втягивать малыша или подростка в ваши семейные разборки с супругом.
  3. Обговаривайте с бывшим супругом режим встреч с ребёнком. Допустим, отец встречается с сыном по выходным и в определённые будни дни.
  4. Договоритесь об едином стиле воспитания. То, что запрещает мама, не должен разрешать отец. И наоборот.
  5. Не обсуждайте бывшего супруга, особенно в уничижительном тоне, ни с кем в присутствии ребёнка. Это табу.
  6. Обязательно объясните ребёнку, что он не виноват. Донесите до него простую мысль: развод родителей – это итог недопонимания между мамой и папой.
  7. Разрешите детям злиться, плакать, печалиться. Ребёнок может по-своему отреагировать на новость о разводе. И это вполне естественно! Гораздо хуже, если он замкнётся в себе.
  8. Расскажите, что поменяется, а что останется прежним. Ребёнку будет полезно узнать о будущих переменах, чтобы успеть морально подготовиться к ним.
При всём желании окружить ребёнка заботой не нужно целиком и полностью сосредотачиваться на детской жизни. Не забывайте и о собственной: общайтесь с друзьями, родственниками, посещайте театры, рестораны, знакомьтесь с новыми людьми. Ваша жизнь продолжается и может заиграть новыми красками.

Как создать новую семью

Время идёт, горечь расставания пропадает, и бывшие супруги начинают задумываться над новыми отношениями. Стоит ли спрашивать «разрешения» у ребёнка? Парадоксально, но психологи категорически не советуют интересоваться мнением детей по поводу повторного вступления в брак.

Нельзя перекладывать на ребёнка ответственность за свою жизнь, за желание изменить судьбу. Выбор нового партнёра, брак – это ваш и только ваш выбор. Единственное, о чём говорят психологи, – нельзя ставить детей перед фактом: «Вот дядя Вадим (тётя Маша), он теперь будет жить вместе с нами».

При этом нужно помнить об одной простой вещи: дочь или сын не просили себе нового отца или мать. Более того, возможно, они вообще этого не хотят. Так что будьте готовы к тому, что ребёнок может крайне негативно и даже враждебно отнестись к новому партнёру родителя. И это решение необходимо принять.

Если вести себя разумно и не форсировать события, то можно выстроить нормальные отношения между ребёнком и новым супругом. Главное – не навязывать появившегося папу или маму и не противопоставлять нового партнёра бывшему мужу или жене. Это глобальное правило, о котором, к сожалению, забывают многие разведённые родители.

Заключение

Развод родителей
Фото: https://www.pexels.com/ru-ru/photo/4098205/

Крах семьи – это нелёгкое испытания для всех домочадцев. Но в особом положении оказываются дети. Именно поэтому столь актуален вопрос, как помочь ребенку пережить развод. Следует понимать, что любая ошибка, любой неправильный поступок взрослых обязательно аукнется в будущем. И напротив, грамотное поведение родителей позволит воспитать счастливого и самодостаточного человека.

Оценка статьи:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звёзд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Надежда Плотникова
Детский психолог

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Добавить комментарий

  • Разделы сайта