12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Последнее обновление статьи:

Многие мамы и папы хотя бы однажды становились свидетелями либо участниками конфликта в песочнице или игровой площадке. Одни взрослые стремятся всеми способами самоутвердиться в таких случаях, другие же стараются вынести пользу для себя и ребёнка даже из подобных ситуаций.

Второй вариант является более предпочтительным, поскольку родительская задача – научить детей самостоятельно искать выход из конфликтных ситуаций таким образом, чтобы не нарушить собственные границы и одновременно не ущемить чужие интересы.

Ниже представлены наиболее типичные затруднительные ситуации, которые касаются владения игрушками, очерёдности катания на качелях, совместного взаимодействия, оказания помощи. Кроме того, нельзя забывать и о контакте самих родителей.

Надежда Плотникова
Надежда Плотникова, Детский психолог

Примеры потенциальных конфликтов

Разумеется, идеальный вариант – вообще избегать конфликтных ситуаций, однако подобное невозможно и в целом неправильно. Ведь ребёнок живёт в социуме, поэтому столкновения с другими индивидуумами неизбежно. Важно лишь поддержать малыша и показать ему желательные типы поведения.

детский конфликтТаким образом, ссоры и даже драки на детских площадках – явления достаточно распространённые и в некоторой степени закономерные. Разберём 12 самых часто встречающихся затруднительных ситуаций и варианты их максимально благоприятного разрешения.

Вам делают замечание

Представим ситуацию, когда ребёнок самозабвенно бегает по сугробам, играет с котёнком или лежит на песке, при этом никому не мешая. Однако мама слышит со всех сторон негативные отклики и прямые заявления об её родительской некомпетентности.

Конечно, любая мама хочет тут же заставить замолчать «клеветников», справедливо считая, что незнакомым или чужим людям никто не давал право критиковать её воспитательские принципы. Однако крайне сложно заставить других людей (которые, конечно, «лучше» знают, как воспитывать детей) заставить замолчать.

Идеальное решение – включить функцию «игнор», не обращая на необоснованные придирки и замечания. Также вы можете сказать: «Я выслушала ваше мнение, очень приятно знать, что вы заботитесь о воспитании моего ребёнка. Но я сама разберусь в этом увлекательнейшем процессе».

Делают замечание ребёнку

детская ссораСледующая частая ситуация – критика малыша. К примеру, ребёнок увлечённо копошится в осенней листве, попутно вымазываясь в грязи. Вы подобное познание мира не считаете чем-то зазорным, поэтому не одёргиваете маленького исследователя.

Однако многие доброхоты, особенно пожилого возраста, не могут пройти мимо такого явления и сразу начинают выговаривать малышу, что он похож на поросёночка, а его мамочке теперь придётся отстирывать весь костюм и вообще убирать всю квартиру.

Для ребёнка крайне важно понимать, что мама всегда на его стороне. Поэтому критика от чужого человека воспринимается крайне болезненно, особенно если родители не спешат заступаться за своё чадо. В результате у него может зародиться сомнение в родительской любви.

Следует разрядить обстановку обычной шуткой. Расскажите вездесущей соседке, что прогулялись вы отлично, малышу всё очень понравилось, а прогулку без пачкания вообще сложно представить, поскольку маленькому ребёнку нужно внимательно изучить окружающий мир. К тому же современные стиральные машинки позволяют без проблем отстирать любую грязь.

Ребёнок возвращает свою игрушку

Представим следующую ситуацию: ребёнок строит снеговика с помощью ведёрка или спокойно роется в песке. Его приятель отбирает ведро или совочек и сам начинает играть. Обиженный малыш злится, плачет, старается силовыми методами забрать своё имущество.

Необходимо понимать, что ребёнок имеет право бурно реагировать на «имущественное» посягательство со стороны других малышей. В раннем возрасте крохи ещё не понимают, что предметы берутся временно, к тому же пока умение делиться не числится в перечне детских достоинств.

Не следует акцентировать внимание на негативных поступках своего чада. Задача родителя – дать понять малышу, что необходимо решать проблему не с помощью кулаков, а словами. То есть самое главное – научить вести переговоры с другим ребёнком.

Что делать?

Очерёдность действий может быть таковой:

  1. Если дети дерутся, быстро их разнимайте.
  2. Объясните, что понимаете желание своего чада не отдавать свою же игрушку.
  3. Расскажите о желаниях второго ребёнка: «Пете нравится твой совочек, он захотел с ним поиграться. Давай-ка отдадим совок ненадолго, а он даст тебе машинку на время».
  4. Если Петя согласился, побудите своё чадо поменяться игрушками. Обычно дети соглашаются, особенно если предоставить выбор (несколько машинок).
  5. Ваше чадо наотрез отказывается отдавать совочек? Не следует ругать его, обзывать жадиной и тем более забирать игрушку силой. Извинитесь перед вторым ребёнком и позвольте своему малышу продолжать играть.
Реагировать нужно, глядя на ситуацию. Если дети уже начинают «засучивать рукава» для драки, следует либо отвлечь внимание («Посмотрите, какая кошечка побежала»), либо просто увести своего ребёнка в другой угол песочницы.

Малыш плачет, не способный вернуть свою игрушку

Другая ситуация, связанная с игрушками: малыш плачет, когда забирают его куклу или машинку. Разумеется, не все дети способны отобрать свою собственность у противника. Некоторые сразу же бегут к маме со слезами и просят наказать обидчика. Проблема, конечно, не самая смертельная, однако ребёнок справедливо надеется на родительскую поддержку.

Что делать?

Самое важное – не отмахиваться от слёз ребёнка, поскольку он ждёт вашей защиты. Сначала нужно вместе попросить у другого малыша вернуть игрушку сына или дочери. Это необходимо сделать максимально вежливо, не ругая «хулигана». Можно в качестве альтернативы предложить детям поменяться игрушками.

ссора между детьмиЕсли же дети заупрямились и конфликт невозможно решить с помощью уговоров, смело вставайте на сторону своего ребёнка и очень мягко забирайте его куклу или совочек у другого малыша. Можно попросить сделать это его маму.

Ребёнок берёт чужую игрушку

Любознательность детей не знает границ, поэтому все малыши рано или поздно сталкиваются с чужими игрушками, которые лежат бесхозно. И если с другими детьми всё понятно, то что делать, если именно ваш ребёнок берёт чужие куклы, машинки или совочки? Необходимо разбираться в ситуации.

Что делать?

Решение проблемы зависит во многом от того, известен ли хозяин игрушки.

  • если кукла принадлежит хорошо знакомому ребёнку, нужно договориться с ним и его мамой, дав что-то взамен. Обычно в таких случаях конфликтные ситуации вовсе не возникают. Только не забудьте вернуть после игрушку в руки хозяина;
  • если хозяин не известен, можно вслух поинтересоваться у окружающих. Вопрос остался без ответа? Объясните ребёнку, что брать чужие вещи без разрешения категорически нельзя. После этого отвлеките кроху на другой объект или предмет.

ссора между детьмиЕсли же ребёнок всё же не может оставить найденную игрушку, попробуйте пойти на поиски хозяина вместе. За это время вы и владельца найдёте, и малыш успеет наиграться с куклой или машинкой. Но в любом случае после игры находку следует оставить на месте, чтобы потом вас не обвинили в присвоении чужого имущества.

Ребёнок отнимает чужую игрушку

Теперь уже ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, который отбирает чужое имущество у другого малыша. Ваша задача, как родителя, в данной ситуации – научить своё чадо уважительно относиться к собственности других людей. Понимание границ «моё — чужое» позволит скорее понять пределы собственного «Я».

Что делать?

Объясните своему ребёнку, что понимаете его желание играть с ведёрком, но оно принадлежит другому малышу, поэтому нужно спрашивать его разрешение: «Давай попозже попросим Мишу поиграть его ведёрком, а сейчас пойдём покатаемся на карусели». Скорее всего, через полчаса эта ситуация уже разрешится ко всеобщему удовольствию.

ребенок отнимает игрушкуЕщё один способ решения конфликта – предложить детям поменяться игрушками на время. Если второй ребёнок не против немного поиграть с машинкой, предложите ему выбрать любой игрушечный автомобиль. Затем дети производят обратный обмен.

Ребёнок первым качается на качелях

Представим картинку: ваше чадо расположилось на качельке. Внезапно подходит соседский малыш и нацеливается на этот же спортивный снаряд. Разумеется, тут должно действовать правило очерёдности, то есть второй ребёнок должен подождать, однако важно об этом напомнить и своему сыну или дочери, которые «оккупировали» качели.

Что делать?

Если возле качелей началась формироваться очередь, необходимо подготовить своего ребёнка к тому, что скоро придётся слезать с насиженного местечка. Разговор может быть таким: «Видишь, мальчик тоже решил качаться, давай-ка немного ещё покачаемся и пойдём на ледяную горку».

Как поступить, если ваше чадо категорически не желает слезать с качелей? Нужно или предложить ждущему малышу какую-либо альтернативу («Пусть мальчик пока поиграет твоей машинкой») или же «вспомнить» о том, что дома его ждут какой-нибудь мультик.

Ребёнок хочет качаться, но качели заняты

Обратная ситуация – ваш ребёнок желает качаться на качелях, но в этот момент на них располагается другой малыш, который также не хочет слезать с этого устройства и всячески демонстрирует, что вы ещё долго не дождётесь своей очереди.

Что делать?

Необходимо испробовать один из следующих вариантов:

  • обратите внимание своего малыша на прочее занятие – игра в песочнице, спуск с горки и пр.;
  • попросите раскачивающегося ребёнка уступить карусель (это, естественно, нужно делать очень вежливо);
  • предложите раскачивающемуся ребёнку равноценный обмен – пока вы качаетесь, он может поиграть с машинкой вашего ребёнка.
Если вы хорошо знаете качающегося малыша, дело существенно упрощается. Вполне вероятно, что будет достаточно простой просьбы, чтобы он уступил качели. Однако следует помнить, что он не обязан после первого же слова отказываться от интересного занятия в угоду другим людям.

Малыш не способен себя защитить

Ещё одна неприятная ситуация – к ребёнку подходит другой малыш и начинает его толкать, бить или кричать. Ваше чадо не понимает, как себя вести в таком случае. При этом никто не говорит о слабости малыша или его плаксивости.

Основная цель всех ваших будущих действий – научить ребёнка постоять за себя. При этом нужно показывать крохе, что его никто и никогда не смеет унижать и обижать. Сделать это можно с помощью простой последовательности действий.

Что делать?

Прежде всего, следует постараться предупредить обидный удар, если вы заметили замах руки. Однако если толчок уже произошёл, нужно:

  • обязательно успокоить своего ребёнка, чтобы избежать испуга или слёз;
  • попробовать объяснить причину поступка чужого малыша («Возможно, он просто хотел позвать тебя в игру, но не понял, как об этом сказать»);
  • маленькому хулигану также нужно объяснить, что бить вашего ребёнка категорически запрещено.
Ни в коем случае нельзя физически воздействовать на чужого ребёнка, даже если он ударил вашего малыша. Любое действие с вашей стороны родители обидчика могут воспринять в качестве насилия, что в итоге выльется в совсем уж неприятные последствия.

Ребёнок даёт сдачу

Одно дело, если малыш молчит и не знает, что делать, если его бьют. Другое дело – когда ребёнок отвечает агрессору, да ещё так, что тот бежит к маме за помощью. Разумеется, понять такую эмоциональность можно, поскольку дети ещё не знают, как можно решать проблему без кулачков.

Что делать?

Варианты действий:

  • просто сказать обоим драчунам, что драться запрещено;
  • рассказать, как нужно вести себя правильно, например, договариваться, обмениваться игрушками и пр.;
  • вернувшись домой, нужно ещё раз проиграть ситуацию, доводя до ребёнка идею, что нельзя превышать разумные пределы «самообороны».

дружба и ссоры детейКонечно, лучше всего не допускать драк и решать возникающие споры и конфликты через разумные переговоры. Но в любом случае нужно разводить драчунов по разным углам и уже потом выяснять, кто прав, а кто виноват. Безобразные детские драки – не лучший итог прогулки.

Малыш обижает другого ребёнка

ссора матери и ребенкаНе исключён вариант, когда именно ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, драчуна и обидчика. Вполне вероятно, что причина такого поведения кроется в неумении взаимодействовать со сверстниками, желанием привлечь к себе внимание родителей.

Чтобы исключить формирование агрессивного стиля поведения, психологи советуют всегда одинаково реагировать на подобные поступки малыша. Задача родителя – научить его контролировать свои эмоции и адекватно выражать негативные чувства.

Что делать?

Важно уделить внимание и жертве, и «мучителю»:

  • прежде всего, обратитесь к пострадавшему, извинившись за собственного ребёнка;
  • объясните своему малышу, что так делать нельзя, а также постарайтесь исправить ситуацию (отряхните кроху, погладьте жертву);
  • попробуйте привлечь детей к общему занятию, например, предложите им вместе построить песчаный замок.
В случае детской агрессии хорошо помогают сюжетно-ролевые игры и проигрывание ситуации с куклами. В ненавязчивой форме можно научить ребёнка говорить о своих негативных чувствах. Кроме того, в игре можно выплёскивать эмоции с помощью топанья, битья подушек, кидания бумажных шариков и т.д.

Малыши выясняют отношения

На детской площадке часто происходит выяснение отношений между детьми. Причём часто это бывает вполне равное соперничество. Малыши пытаются понять, кто из них более сильный или умелый. Если драки нет, никто не пытается стукнуть или укусить оппонента, вообще не следует вмешиваться в конфликт.

Другое дело, если ситуация начала накаляться.

Что делать?

Если ссора набрала обороты, следует:

  • переключить внимание на себя;
  • предложить посмотреть друг на друга;
  • описать свои эмоции («Я люблю, когда вы дружите и играете»);
  • поговорить о следующих действиях («Чем ты будешь заниматься? А ты чем?»);
  • предложить какую-либо общую деятельность;
  • во время конфликта ребёнок находится в возбуждённом состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своём детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.
Конечно, действовать нужно по обстоятельствам. Вполне возможно (и даже очень вероятно), что в конфликт вмешается другой родитель. Важно не скатиться до банального скандала, а общими усилиями попробовать разрешить намечающуюся ссору.

В качестве заключения

Следует понимать, что ребёнок ещё не владеет социальным инструментарием, поэтому задача родителей – научить кроху желательным поведенческим моделям. А уже затем малыш начнёт решать конфликты самостоятельно на основе имеющихся знаний.

В то же время стоит помнить, что нельзя давать своего ребёнка в обиду другим детям и взрослым. Именно к вам он идёт за поддержкой, поэтому вы не должны обманывать его ожиданий. Однако и выгораживать малыша, если тот выступает в роли агрессора, также не следует.

Оценка статьи:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звёзд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Надежда Плотникова
Детский психолог

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

8 комментариев к статье «12 конфликтных ситуаций на детской площадке»

  • 06.01.2018 в 19:02

    Конфликтов на площадке бывает множество, при этом основные ситуации бывают много сложнее описанных, когда ваш ребенок и прав и не прав одновременно, и при этом вы еще не можете понять, что к чему, потому что кто-то, а иногда и многие дети описывают события не совсем правдиво. Поэтому ваша задача — попытаться самой понять в нескольких простых принципах, каким вы хотите видеть вашего ребенка, и донести до него эти принципы. Ручное управление малоэффективно.

    Ответить
  • 07.01.2018 в 16:42

    С бабульками (и не только), любящими покритиковать и воспитание, и самого ребенка, встречаться приходится хоть и не часто, но эти встречи очень запоминаются. Обычно стараюсь игнорировать такие замечания, но иногда приходится и на место таких дам ставить.

    Ответить
  • 12.01.2018 в 11:00

    Согласна со статьей полностью. Очень часто сталкиваюсь на площадках со своего рода непониманием именно от родителей. Почему-то принято считать — что все, что есть на площадке, — общее. Но я с этим не согласна. Всегда объясняла это своему ребенку. Но чужим детям и их родителям сложнее все это объяснить. Часто приходится просто уходить, чтобы не разгорался конфликт, так как все стали вокруг нервные. В конфликт вступать не хочется, особенно при ребенке.

    Ответить
  • 15.01.2018 в 00:22

    Обычно у наглых и буйных родителей такие же дети, которые считают, что им все позволено. У нас во дворе есть две такие девочки и их мамы. С ними практически никто не общается, дети их не берут в игры, игнорируют их вопросы. Я считаю, что если ребенок растет в спокойной обстановке, то с ним и конфликтных ситуаций не будет.

    Ответить
  • 16.01.2018 в 01:58

    Я молодая мама и немного неопытна в вопросе воспитания, и в данной статье отметила для себя много полезной информации о том, как реагировать, казалось бы, в простых на взгляд взрослых) ситуациях, но на практике с детьми это оказывалось для меня порой очень трудным. Так, к примеру, очень часто на прогулке с ребенком возникали ситуации и когда наши игрушки берут, и когда мы брали другие игрушки, и очередь на качели, не всегда знаешь, как отреагировать, тем более что люди разные попадаются… Теперь буду более подкована в этих вопросах.

    Ответить
  • 18.01.2018 в 00:40

    Статья очень полезна и рассмотрены, действительно, самые «популярные» конфликтные ситуации, но у меня возник вопрос:
    что значит довести до ребенка, что нельзя превышать допустимую самооборону? Объясните, пожалуйста… Для нас самая большая проблема(((

    Ответить
  • 10.04.2018 в 14:16

    Конфликтные ситуации будут, даже если это спокойный ребёнок. Ну как он будет реагировать если у него забирают игрушку, стоять и смотреть? Мы своего приучили делиться, и он теперь даёт своё только в обмен на что то. Практикую ванны с лавандой и чай с мятой, хорошо успокаивает.

    Ответить
  • 15.06.2018 в 09:32

    Спасибо большое, хорошая статья!!!

    Ответить

Добавить комментарий

  • Разделы сайта